Eso

No sé ni en qué año fue la última vez que propiamente pude ponerme a escribir en este blog. Tampoco sé cuanta gente puede haber quedado usando blogspot en sí. Lo que sé es que estoy en un momento en el que necesitás descargar mucho de alguna u otra forma y esta pareció la mejor sin necesidad de molestar a nadie.

Es re feo cuando te cae la ficha de algo que te jodió tanto la vida. Es re feo cuando te percatás de lo que te estuvo haciendo mal, de lo que tantas veces te hizo querer gritar fuerte e irte lejos. Es re feo saber que no podés hablar con alguien porque la gente con la edad parece perder la posibilidad de escucharte. Es re feo cuando dan por sentado que tus intenciones son las peores. Es re feo no saber decir lo que querés en el momento justo sin morirte del miedo. Es re feo no tener el control de la situación para no terminar llorando. Es re feo que la gente que te quiere haga todo menos demostrarlo. Es re feo que se justifiquen las personas cuando te hacen mal. Es re feo que sea más importante tener razón que construir algo. Es re feo que a nadie se le ocurra pensar por qué estas pasando. Es re feo no poder irte más lejos que hasta tu habitación. Es re feo que conozcas a alguien y vea tantas cosas buenas en vos, que no seas capaz de creerte que realmente significas todo eso. Es re feo darte cuenta que es porque en tu vida te dijeron algo así. Es re feo estar mal y no terminar de saber por qué. Es re feo creer que "bueno, por ahí tienen razón y soy una basura". Es re feo no poder decir nada porque quizás estás exagerando y te sentís mal agradecida por todo lo que sí tenes. Es re feo darte cuenta que con el tiempo te crees todas las cosas malas que puedan decir de vos. Es re feo que vivas pensando que nunca sos demasiado buena para nada. Es re feo sentirse incompleta cuando creías tener todo para ser feliz. Es re feo no poder reírte. Es re feo sentir tanta desesperación. Es re feo cuando sentís tanta ansiedad. Es re feo hacer boludeces que no te hacen bien. Es re feo sentirte en un lugar tan oscuro. Es re feo no saber arreglarte. Es re feo no poder escaparte. Es re feo no lograr que te chupe un huevo. Es re feo hacer este post y sentir que sólo te hacés la víctima y le das la razón a la gente. Es re feo sentir que a nadie le tiene que importar, porque seguro es un problema que te inventás vos, porque la que hace las cosas mal sos vos, porque la que quiere pelear sos vos, porque siempre haces eso y no haces más. Es tan feo.

Es increíble como no perdí la costumbre de hacer entradas que parezcan sobre el fin del mundo.

Let's waste time

I don't quite know how to say how I feel 

Those three words are said too much, they're not enough 

If I lay here, If I just lay here 

Would you lie with me and just forget the world?

We still fear what we don't know

¿No les pasa que a veces no saben qué onda vivir? Bueno, esa es una frase que vengo utilizando en todo momento, para cualquier situación: no sé qué onda vivir. Pero ahora lo planteo en serio.
Me pasa que no sé hasta que punto creer en las cosas, hasta que punto realmente uno puede llegar. Vieron esas frases que buscan motivarte y te dicen 'no te des por vencido', 'nada es imposible', 'que lo que piensen los demás, te chupe un huevo', 'lucha por tus sueños', etc. Sí, esas frases que decís 'ay que linda' y la publicás en algún lado para ser interesante. Bueno, yo en serio, a veces busco motivarme de esas boludeces, de que si otro pudo, yo tengo que poder. Ya sea desde mis boludeces como querer preparar muffins hasta querer ser una actriz. No sé cuales son los límites.
Uno ve que la gente se mete en algo y se pierde mal, y yo no quiero que eso me pase. Pero quedarme estancada, conformarme con lo que me caiga... no me va. Tener una vida normal, no me va. Quiero aprovechar esto, realmente creo que soy afortunada por tener todo lo que tengo hoy, pero no quiero convencerme de que esto lo es todo, porque, primero, no es así y segundo, loco, esta es mi única vida como para hacer e intentar y equivocarme en las cosas que viva.
Tengo que activar, tengo que hacer lo que me gusta a mí, tengo que dejar de no ser y ser lo que alguien más le parece que debo ser. Hacerme respetar. Quererme. Hacerme más feliz.

Canción del día
David Guetta ft. Sia - Titanium

Exit Wounds

No puede ser que tenga 17 años. No puede ser que tenga 17 y me sienta de 15. No está pasando.
Yo cada vez que cumplía una edad tenía un sentimiento tonto que después de ese día iba a ser un poquito más madura, un poquito más inteligente, un poquito más algo... como si algo repentinamente cambiara en mí... bueno, claramente no. Claramente eso no le pasa a nadie y no me sorprende. Lo que me sorprende es que me siento igual a cuando tenía 3 años menos a los que tengo hoy.
A ver, voy a terminar el colegio secundario. No sé si me entienden la gravedad de la situación. El no saber qué estudiar me provoca un nudo en el estómago que me jode como ni te cuento. No voy a ser una doctora, no voy a ser un científico, no. Mi sueño de ser doctora es demasiado platónico, porque me mostrás sangre y yo salgo corriendo prácticamente. Creo que en realidad, mi sueño es sentirme útil con lo que hago. Creo que sentirte útil es lo mejor del mundo, es un sentimiento reconfortante que te llena y te hace feliz. Y siendo doctora lo tendría garantizado... aunque a su vez, habría casos en los cuales sería todo lo contrario.
Pero bueno, creo que eso de saber que se termina algo que ocupó tanto mi vida es lo que me pega. Saber que tengo que salir de una y empezar a elegir qué quiero hacer con mi vida me perturba mucho la mente.
Todos están felices porque este año es el año de la promoción, va a haber fiestas y demás... y yo creo que sí, va a estar buenísimo pero sé que tanta felicidad termina en... terminar.
La verdad es que no sé que tan clara fue esta corta entrada, la empecé con un tono desesperante y terminé melancólica. Pero digamos que así estoy, con los sentimientos encontrados.

Canción del día
Vampire Weekend - Campus

All the right places

Ya es una especie de necesidad retomar el blog... No, mentira, no es una necesidad porque sino lo haría, pero digamos que sé que me va a ayudar y sigo sin hacerlo, entonces, empecemos de una vez por favor.
¿Viste cuando tu mente es una favela? (sepan entender que estuve con dosis intensas de la loca de mierda) o sea, es triste y copado a la vez, es depresivo y entretenido... pero no entendés qué carajo te pasa, básicamente.
He aquí una que me viene pasando que suena totalmente ridícula pero que igual, es muy cierta. La falta de alguien en quien pensar... ¿falta de amor? no, eso no es. Es ese algo que es alguien, simplemente. Aunque el problema sigue estando en vos porque, no estás enganchada con nadie, entonces resaltás cada boludes que te pasa, reflexionás sobre tu existencia ya de manera excesiva, te acordás de algún pelotudo que te gustó, comés (mucho comés... comida), te haces problema por absolutamente todo, te juntas con amigas, les hablas hasta de lo que dijo tu mamá en la cena que le contó el verdulero, seguís comiendo y así todo.
Tampoco creamos que es el fin del mundo, porque no es algo con lo que no puedas vivir, porque en realidad está todo muy bien, pero a veces aburre. Aburre no saber en que pensar las dos horas de pura vueltas que das en la cama antes de dormirte. Porque encima si pensás en alguno ya pasado, es peor, porque se vuelve incluso más patético. Así que básicamente es aburrido no tener algún pelotudo diciéndote pelotudeces. Porque llamarlo amor, ya es... cualquiera. No necesitas amor, necesitas entretenimiento. O sea, a tus 17 años, creo que es así. O por lo menos, la sociedad así me lo está dejando en claro.
Que quede claro que esta todo bárbaro. La verdad es sorprendente que todo esté tan bien. Pero qué se yo ¿está mal que aburra? Me siento de 14 haciendo esta entrada, pero me nació así. Aunque tampoco entiendo muy bien el hecho de que cuando viene alguien a decirme 'qué onda, no querés un pibe?' responda que no y me sienta completamente honesta. Porque me siento re bien. Me siento muy bien. Y no sé que es esa necesidad que ahora tiene la gente de verte pelotuda por algún pelotudo. Eso también cansa, un montón.
No sé. No sé si el problema esté en eso. Realmente creo que estoy al pedo y me invento problemas. Porque me pasa que cuando tengo a alguien, quiero estar sola. Nada me viene bien. Nada. Absolutamente nada.
Pero seamos optimistas, que ya es febrero y siguen mis vacaciones. Aguante vivir.

Canción de hoy: Lana Del Rey - This Is What Makes Us Girls

Blah, blah, blah

No debería importarme porque es lo que todos dicen, 'no le des bola', pero me importa igual. Porque hablamos de alguien que yo consideraba amigo, alguien que era importante para mí. Y sí, me importa, demasiado y suficiente como para hacer una entrada en este blog. Aunque esto sea por mí.
¿Viste cuando ves algo mal? pero sentís que te lo podés bancar, entonces esperás a que se arregle por si solo. Bueno, ese era mi caso. Veía que no le importaba un carajo cómo estaba yo pero pensé que era parte de la rutina, que si realmente lo necesitaba, ahí iba a estar. Bueno, no. Este año me enteré de algo groso, algo que realmente es jodido. En el medio de la desesperación por una puta demostración de afecto, se lo dije... y se fue. No me dijo nada y se fue porque estaba cansado che.
Ponele que esta es la parte más jodida, bueno, yo la pelotuda universal, me dije, una última oportunidad. E intenté que en el día de mi cumpleaños me recompensara algo. Bueno, no. Él siguió siendo la importancia del día, él siguió siendo su centro, le chupó todo un huevo y yo me cansé. Y todo el mundo me dice que soy una tarada, que lo tendría que haber mandado al carajo antes y que él se va a quedar solo. Pero bueno, le tenía fe, al caso perdido le tuve fe porque me preocupa demasiado la gente, me preocupo más por ellos que por mí. Y no me creo nunca el no me merezco esto. Me creí que atrás de todo su bla bla bla, había algo, pero no.
Es tristísimo, parece que estoy hablando de un pibe cualquiera, de un noviecito, pero no, de un flaco que era mi amigo. Suena todo muy exagerado, pero ya no sé, ya es lo que me nace, ya me tiene harta y no sé como hacer para que me deje de importar porque siento mucha pena. I care way too much.

Canción del día: Metric - Help I'm Alive

I can be so mean when I wanna be

I am capable of really anything

I can cut you into pieces

When my heart is broken

Straight to the heart, please

Me colgué. Me colgué con el blog de nuevo y me odio por eso pero no podía forzarme a escribir cosas, porque no hay nada muy interesante, la verdad. Y no, no voy a hacer una entrada al respecto. No voy a contarles lo de siempre. Voy a hacer una entrada sobre lo que me sale en el momento. Improvisar.

No sabía que hacer, porque cuando lo tenía bajo mi control, me dolía y es justo cuando no lo tengo que me duele más. No sé, no puedo. Encima no le importa, sé que esta vez no le importa. La cagué tantas veces ya que hasta él tiene un límite. Y yo creía saber como manejar la situación, como manejarlo, hasta que punto llegar. Pero ya no. Ya no sé que hacer, ya no sé como si quiera podría volver a cagarla porque me falta la oportunidad. Y sé que esta bien así, que es lo que cada uno se gana después de todo.
Me quejo de que me faltan oportunidades, increíblemente, antes eran esas las que me sobraban. Me pasa por boluda. Por hacer lo más fácil, no lo que era mejor. Una y otra vez.
Eso descubrí hoy. Que soy una persona que se cae, se levanta y se vuelve a caer por la misma piedra. Y que no aprende más, ni siquiera cuando es consciente de lo que le pasa.

Canción del día: Lana Del Rey - Bel Air

In my place

Estoy sentada en mi computadora escuchando Coldplay. Tengo cierta paz interior.
Ayer actué y no puedo si quiera acordarme lo nerviosa que estaba porque me vuelven a temblar las manos. No sé si es normal que al hacer algo que tanto me gusta, me vuelva tan nerviosa pero como sea, lo hice. Actué, con las manos temblando sin poder agarrar la maldita lapicera, pero actué y estaba feliz. Hacía mucho que no estaba tan feliz, porque lo hacía por mí, lo hacía porque es lo que me gusta hacer. ¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo por vos? y hablo de esas cosas que no son necesidades, simplemente placeres.
Amo actuar. Amo pararme a representar otras personas, ponerme en los lugares de otros e intentar sentir lo que ellos sienten. Hablar distinto, darme la oportunidad de cambiarme de persona por un momento. Me resulta algo fascinante.
Después, las felicitaciones, los aplausos, los abrazos... me sentía tan bien. Volvería a vivir ese momento todas las veces que sean posibles. Estaba con la gente que quiero, estaba viviendo el momento. Porque estaba cagada de miedo, pero lo quería hacer porque esa era la oportunidad de hacerlo. Mi mamá me estaba esperando con un ramo de flores que le vengo reclamando desde que bailé ballet y yo no relajaba mi sonrisa, porque ni quería, ni podía. Y todos mis amigos estaban. Me estaban diciendo que estaban felices por mí. Yo estaba siendo yo, lo puedo jurar.
Ayer viví uno de los momentos más lindos de mi vida. Gracias totales a todos los que formaron parte de él.

Canción del día: Coldplay - Paradise

Twisted Logic

Hoy vine re motivada a escribir. Pensé mil temas a escribir y me di cuenta que no tengo ninguno concretamente. Así que vamos a pasar a hacer una de esas viejas entradas en las que simplemente cuento un poco de mi vida, pero le voy a sumar un poco de reflexión de las que me estuve mandando en mis últimas publicaciones ya que precisamente el hecho de que no haya nada interesante en estos tiempos es lo que me lleva a escribir esta entrada.

Comenzando, como siempre, para intentar arrancar de alguna manera, nombro al colegio y las obligaciones que lo caracterizan. Muero. Me está yendo mucho mejor que el año anterior (exceptuando a matemática...) pero a su vez, el deterioro de mi vida social es preocupante. No es sólo que no haga sociales como solía, sino que no tengo ganas de hacerlas. Me encontré mi grupo de amigos, (lo que se dice amigos, no esos que vienen y van) y me cerré ahí. Mal Paula, muy mal. Primero, está mal, porque no tengo una buena experiencia con lo que es aferrarse a las personas. Y segundo, ya los preocupo a ellos. 

A ver, la descripción que suelen dar de mí tiende a tener la palabra sociable en ella y como que perdí totalmente esa cualidad, hace ya tiempo (meses). No sé. No sé si es que no quiero, que no puedo, que tengo otras cosas en la cabeza (eso seguro) o que simplemente que ya no estoy al tanto porque no se me da.
No soy capaz de acordarme si inconscientemente, eso de ir conociendo gente me molestaba, me daba miedo (porque en cierta forma soy tímida, aunque más de uno que dice conocerme afirme lo contrario), me hacía sentir insegura, o que me... bueno, ya ni sé. Sé que en parte no me gusta conocer a mucha gente, porque después se la dan todos de conocerte y es como ¿eh? para, ni sabes mi grupo sanguíneo... bueno, eso no es realmente necesario, pero estaría meterle algo de humor a esta triste entrada sobre mi depre-vida.

¡Como sea! Aprendí de este año, que tengo que dejar de hacer y hacer planes, que tengo que empezar a hacer las cosas apenas se me ocurran y de la manera que se pueda. Dejar de quejarme por lo que no tengo, por lo que no puedo... Así que sí, este verano me tengo la re fe. Y aunque sea porque tengo ciertos planes, son planes para disfrutar todo lo que no disfruté de este año en el período escolar. El año que viene egreso, tengo que vivir lo que me queda. 

Estas semanas a sacarme de encima al colegio, a matarme estudiando y haciendo y listo. Después, lindo verano ven a mí. Al igual que mi cumpleaños. Basta de pensar, hay que hacer Paula, ¡activar! Dejar de planear, empezar a improvisar... Me quedo con eso.

Canción del día: Trading Yesterday - World On Fire

It's you

Ya me parece copiar y pegar hacer una entrada sobre esto, pero en mi camino de vuelta a casa, la ventana del colectivo y yo tuvimos una larga reflexión del tema. La felicidad.
¿Qué es la felicidad? ¿Es duradera? ¿Es momentánea? ¿Es tener una sonrisa en la cara? ¿Es reírte? ¿Es reír hasta llorar? ¿Es sentirse bien? ¿Es propia? ¿Es compartida? ¿Es olvidarse? ¿Es acordarte? ¿Es dejar de pensar? ¿Es despreocuparse? ¿Es emocionarse? ¿Es tener? ¿Es divertirse? ¿Es tener un cosquilleo en la panza? ¿Es no poder evitar sonreír? ¿Es vivir? ¿Es una forma de vida? ¿Es alguien? ¿Es?
Básicamente todas las preguntas que me intenté responder. ¿Pude? No.

Canción del día: Kelly Clarkson - Dark Side

My love is not up for negotiation 

"Hello" doesn't mean an open invitation 

Don't take it personally, 'cause you and me we're wrong 

So move on.

Never look back

¿Y si te dejas de llevar? ¿Y si de una vez por todas haces lo que querés? ¿Y si te arriesgás? Da miedo salir de lo habitual y apostar a una desconocida etapa, da miedo hacer algo que nunca hiciste antes pero no es razón suficiente para dejar de hacer algo ¿no?.
Coraje. Es todo lo que hace falta tener y que a tantos nos hace falta. Mandar al carajo lo que digan los demás y ser quien se te antoje ser. Hacer lo que quieras hacer. Vivir lo que quieras vivir. Ser capaz de agradecer el simple hecho de estar vivo hoy.
Nadie es capaz de entender verdaderamente como es el hecho de vivir, o sea, es tu vida y tenés una sola. No sabés cuando se va a acabar y tampoco como, así que más te vale vivir como si te quedara poco tiempo. No malgastar momentos y haberlos vivido bien. Disfrutarlo.

Canción del día: The Script - For The First Time

I just ride

Yo estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí a lo largo de la carretera fueron mis únicos veranos. Por la noche me quedé dormida con visiones de mí misma bailando, riendo y llorando con ellos. Tres años buscando estar en una gira mundial interminable y mis recuerdos de ellos eran las únicas cosas que me sostenían a mí; y mis únicos momentos realmente felices. Yo era una cantante, no muy popular, que una vez tuvo sueños de convertirse en una poeta hermosa... pero tras una serie de eventos desafortunados vi esos sueños truncados y divididos como un millón de estrellas en el cielo de la noche, que yo deseé una y mil veces, chispeantes y rotos. Pero realmente no me importó porque yo sabía que se necesita conseguir todo lo que siempre quieres y luego perderlo, para saber lo qué es la verdadera libertad.
Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo, y cómo estuve viviendo, me preguntaron por qué. Pero no tiene sentido hablar con la gente que tiene un hogar; no tienen ni idea de lo que significa buscar refugio en otras personas, un hogar para estar siempre sobre tu cabeza.

Siempre he sido una chica poco común, mi madre me dijo que tenía un alma camaleónica. Sin brújula moral que apuntara hacia algún norte. Sin personalidad definida. Sólo una indecisión interior que era tan ancha y tan vacilante como el océano. Y si dijera que no había planeado convertirme en una persona así, estaría mintiendo.  Porque yo nací para ser la otra mujer. yo no pertenezco a nadie... quien pertenecía a todos, quien no tenía nada... quien quería todo y era fogosa por cada experiencia, y tenia una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de que ni siquiera poder hablar acerca de eso. Me empujó hacia un punto nómada de locura que me deslumbró y me mareo.
Todas las noches solía rezar para encontrar a mi gente, y finalmente lo hice, en la carretera abierta. No teníamos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas una obra de arte.
Vive rápido. Muere joven. Sé salvaje. Y diviértete.
Creo en el país que América solía ser. Creo en la persona que quiero ser. Creo en la libertad de la carretera. Y mi lema es el mismo de siempre, "Creo en la bondad de los extraños. Y cuando estoy en guerra conmigo misma conduzco, yo solo conduzco".
¿Quién es eres tú? ¿Estás en contacto con tus más oscuras fantasías? ¿Te has creado una vida solo para ti donde eres libre para experimentarlas? Yo sí. Soy una maldita loca. Pero soy libre.

—Lana Del Rey, RIDE (october, 2012)

Ser consciente de Ser

¿Somos realmente conscientes de lo que está pasando? ¿Somos realmente conscientes de que estamos vivos? Últimamente estuve planteándome esta idea sobre que tanto las personas reflexionan sobre su existencia. A veces veo situaciones que me hacen pensar si es realmente la gente consciente de que tiene la suerte de estar vivo. Muchos desprecian su vida ¿por qué? es tu única vida, vos la construís, todo lo que signifique depende de vos.
¿Depende de la sociedad? ¿Es la sociedad la que te hace centrar tu cabeza en ideas impuestas por las cabezas de otros sin permitir cuestionamiento alguno? Todos tendemos a vivir gran parte de nuestra vida siguiendo un molde de ser humano que se fue construyendo con el tiempo, dejando a un lado lo que realmente queríamos para reemplazarlo por tener tales obligaciones que te lleven a "triunfar en la vida". Yo realmente pienso que de ninguna manera puede existir tal triunfo si la persona no es feliz y que esta idea terminó engañando a muchos. Para mí, el primer objetivo dentro de la vida del hombre trata sobre la felicidad y tenerla consigo el mayor tiempo posible ya que después de todo, para la sociedad va a ser un hombre más, una vida más, pero para sí mismo era el único porque no había nadie más viviendo su vida y si él no la disfrutaba, nadie iba a lograr hacerlo por él.
"Vivir el momento" se convirtió en una idea de rebeldía para muchos, cuando en realidad, creo que la mayor parte de la gente no encuentra el significado que podemos darle en este contexto. Vivir, no es sólo poder respirar, es mucho más, es el hecho de aprovecharse de tal situación para sacar lo mejor de esta. Saber que ese instante que tenes la oportunidad de vivir, es tuyo y depende de vos el que tan bueno sea. La mayoría de los adultos perdieron esa capacidad de entenderlo. Hoy en día dejar de vivir el momento para tomar obligaciones impuestas por una sociedad, se llama madurar y es lo correcto. Si esto hiciese feliz al hombre, estaría correcto y si el hombre aprendiera a disfrutar del día que tiene hoy porque es consciente de que no va a vivir para siempre, habría madurado, en mi opinión.
Las ideas de madurar, vivir, lo que está bien y lo que está mal, se fueron trillando y mal usando con el tiempo; llevando a que mucha gente llegue al fin de su vida sin haber hecho la mayor parte de las cosas que quería hacer por su felicidad (la cual yo considero una razón suficiente para hacer las cosas). No estoy diciendo que todos debamos revelarnos con esta especie de sistema que fuimos armando desde hace siglos, sino simplemente lograr aprovechar nuestro tiempo porque no va a volverse a repetir de la misma forma, ni en el mismo lugar y obviamente que tampoco en el mismo tiempo.
Toda la gente cree que va a vivir por siempre y tiende a llevar a cabo su vida en una especie de borrador sin darse cuenta de que realmente no hay tiempo de pasarlo en limpio.

Este fue un trabajo de literatura que hice hoy a las cinco de la mañana. No sé como pude, pero no quedó tan mal. Como sea, quería compartirlo en mi blog porque no es algo que no piense y gran parte de lo que escribí da que pensar. Eso, que lo disfruten.

Canción del día: Coldplay - What If

Red

White

Blue's in the sky

And baby, heaven's in your eyes

Empty

No sé, no sé y no sé. Simplemente me siento rara, pero si lo describo creo que sonaría como lo de siempre. Justo veo una entrada de un blog amigo y creo que lo describe bastante similar a lo mío, pero vaya uno a saber el grado de especificación ¿no?.
Estos días no tuvieron importancia en mi vida, días... más bien meses, ya perdí el interés por seguir existiendo. Digamos que el colegio no ayuda; se volvió la excusa a mi querer ser antisocial, a no tener que aparecer en el mapa, a querer pasar desapercibida. Si tengo chances de pasarla bien, el colegio está ahí para cagarlas una por una, además de que, últimamente las cosas que debería estar disfrutando, se volvieron una lista interminable de obligaciones con las que me comprometí de las que ahora ya ni quiero saber.
Tengo amigos que deberían ser mi escape a la situación, pero al final no es así; siento que llevo conmigo el peso de fingir todo el tiempo, de tener que recordarme que me la tengo que bancar porque ellos me deben querer. Pero nadie escucha. Nadie sabe que pasa al poco rato desde que desaparecí de sus vistas, lo más loco es que tampoco les importa. ¿Decirles? ¡pero si me preguntaron "¿cómo andás?"! Sin ganas de discutirlo o de simplemente hablarlo porque lo considero inútil, lleno de falsedad. Y después está mi familia por otro lado, que se olvida de que al final somos simplemente eso, una familia.
Siento que lo mejor que podría pasarme es tener vacaciones, con lo rápido que se pasó el año y lo poco que lo aproveché, es lo mínimo que pido. Disfrutar y agradecer el simple hecho de estar acá, viva.

Una canción: James Blunt - 1973

Uno

Yo estaba segura de que no iba a pasar. Nunca había pasado, ¿qué tan distintas podían ser las cosas ahora?... ese es un tema; pensar que como no pasó nunca, no va a pasar ahora. Encima, uno vive cambios constantemente pero aún así no cambian nuestra cabeza como para dejar de pensar lo que se piensa desde siempre. Volviendo al tema, yo estaba segura de que esto tenía una solución, de que iba a llegar el remedio, quizá no tan temprano y podría tardar un poco, pero no perdía mis esperanzas. Pasó el tiempo y me demostró lo contrario. Me cambió la cabeza y se volvió uno de esos hechos que no te olvidas más.
"De los errores se aprende", es verdad, de mis errores aprendí mucho pero la frase no cuenta cuanto cuesta levantarse de los errores que realmente te dejan algo en la memoria para el resto de tu vida. Tengo 16 años como para hablar del resto de una vida pero a la vez sé que no me lo voy a olvidar, pasó hace tres años y lo siento como si fuese ayer. Yo después de eso, cambié completamente, porque llegó a tocar mi punto débil; donde yo tenía claridad de como eran las cosas (o por lo menos creía tenerla).
Todavía me acuerdo de la sensación de no saber que hacer, pero literal (por que esa frase se usa mucho y pierde bastante significado) y de no saber tomar control de la situación, algo horrible.
Estar sola en el momento más difícil es algo que si lo superás, vas a poder vivir muchas más experiencias de lo que pensás. Me ayudó en tantas cosas que vinieron después; a valorar lo que tengo, a conocerme mejor, a ser honesta, al pensar antes de hablar... ojo, no es que no cometa más errores, es simplemente una gran mejoría que una situación aportó a mi vida, de mala manera, pero a la vez de forma efectiva.
¿A qué vino esta entrada? a que me puse a pensar como cada uno de nosotros llega a ser lo que es en el presente, qué cosas son las que te marcan y cuales no tanto, de dónde es que nació tu personalidad y que luego como es que esto forma lo que sos ahora. Me lo puse a reflexionar y viéndome en distintos aspectos, yo cambié mucho, pero al final siempre fui yo, siempre estuvo mi esencia viviendo eso y nunca cambió. Porque me di cuenta de que; por más cambios que aparezcan en la vida de uno, siempre hay una parte que permanece desde nuestra existencia hasta siempre, algo que nos caracteriza y en todas nuestras definiciones siempre permanece presente. Ese eso, somos nosotros, lo que somos, quienes somos, lo que no construimos conscientemente y vive con nosotros.

American splendor

Desde ayer que vengo pensando algo: quien carajo soy. Es como complicado darme cuenta si lo que muestro es quien soy o es una simple actuación que le doy a los demás. Me siento bastante hipócrita diciendo eso, sabiendo que hablo de la gente que vive conmigo el día a día, pero tengamos en cuenta que ni yo lo sé como para ser consciente de si miento o no. Confuso.
Cuando me dijo que sabía que yo sentía que rebalsaba, que estaba de más; me sentía desnuda, como si ya supiese quien soy, mis debilidades, las cosas que viví y las cosas que siento. No sabía que decirle, sentía que con eso ya sabía todo y me dijo 'vamos a solucionarlo juntas', me empecé a cuestionar que no tenía buenas intenciones ¿cómo es posible? ¿cómo es posible que tenga sospechas de alguien que ni conozco?. Mi desconfianza en las personas que no conozca puede sonar algo que es normal, pero no cuando viene a alguien que está tratando de ayudarme. Ni hablar de la gente que me conoce desde hace años y años y yo sigo pensando que no tendría que confiar en ellos. Tristísimo.
Me preocupa quedarme sola, por terminar dándome cuenta que soy alguien que al final todos odian. Quizá sea por eso que intento hacer reír a la gente: río para no llorar. Pero nada es perfecto, porque esto lleva a que más de uno termine tomándome en broma y desvalorice los problemas que yo pueda tener 'Pf, Pau está siempre alegre'. Me molesta, me molesta mucho saber como gente que decía que yo era importante en su vida, ahora nada más vienen para pedirme algo, aunque al fin y al cabo, eso es lo que siempre hicieron: me alagaban porque yo era lo único que tenían. Pero ahora, cuando quizá yo sea la que los necesita, con suerte me escuchan... pero escuchar no es siquiera pensarlo, es meterse las palabras por un oído, pronunciar las palabras 'claro, qué cagada' y largar mis problemas por la otra oreja. Jodido.
Conclusión: Con ninguna de estas cosas estoy segura de qué hacer. Ya sea porque no me siento capaz de manejar mis pensamientos o sentimientos, o bien, porque no quiero intentar despejar las cosas sabiendo que es más probable ponerlas peor. Así que a hacer lo de siempre: callarse y quedarse en el molde.

Canción del día:
Dark Paradise por Lana Del Rey

Red, white, blue's in the skies 

Summer's in the air and 

Baby, heaven's in your eyes 

I'm your National Anthem